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# Posté le mercredi 27 juin 2007 18:52

Modifié le vendredi 12 octobre 2007 18:32

Orgasme.. Imaginons que tout commence à ce stade, parce que cela est plus beau... Et quitte à imaginer notre création, autant bien l'imaginer. Bébé... ou sûrement le plus beau moment de notre vie. Pas de méchanceté gratuite, de jugements, de coups bas, de problèmes de pensées qui nous détruisent. On pleure parce qu'on a faim ou sommeil. Et le problème est vite réglé. Ce sentiment de sécurité, d'amour, comme si rien nous pouvais nous arriver. Se sentir bien. On vit, on grandit on fait nos premiers pas, on apprend. Mais on se plaint rarement. Sauf lorsque l'on a un bobo, mais il passe miraculeusement par un bisou. Magique.. Voilà comment décrire le mot de la petite enfance. On continue a vivre, on continue a grandir et a apprendre, on en apprend même trop. On commence a se poser plein de questions. Puis, on passe nos journées assis a écouter qqn parler ou a regarder par la fenêtre pour essayer de fuir la réalité. Et oui, on essaie déjà de fuir la réalité, mine de rien. Après, on se rend compte bien vite que le sexe opposé ( ou non ) nous attire. On comprend bien vite que nos parents ne sont pas toujours heureux. Est-ce de notre faute ? Il n'y a pas de réponse, alors on se met la faute sur nous-même, parce que a chaque problème il faut un fautif. Les déceptions commencent, mais on garde le sourire. Quelque part, le sourire fait vivre. Adolescent, on essaie de trouver un sens à sa vie. On trouve pas forcement. On s'engouffre dans la drogue, l'alcool, le sexe ... Les plaisirs de la vie ? Ou devenir superficiel pour fuir l'essentiel ? On détruit tout pour ne rien remettre en question. La vie n'est que ce que l on veut qu'elle soit et comme on n'arrive pas a mieux faire, on se noie dans notre faux bonheur. Mais on vit.. et c'est quand même le plus beau des cadeaux. On a des amis, on en perd d'autres, on se rend compte que nos parents avaient raison. '' Tes amis ne seront pas là tout le temps ''. Pourtant on y croyait. On prend conscience de nos vrais amis, ceux qui seront toujours là. Malgré ton statut social, malgré tes erreurs, malgré tes goûts. Ne pas accepter les goûts des autres, voilà quelque chose de purement superficiel, alors parce que tu changes de goûts, tu changes tes habitudes, bizarrement tu changes d'amis.. Pourtant tu es toujours le même au fond de toi. Devenir adulte, c'est pour beaucoup se corrompre. On se fait passer pour quelqu'un que l'on est pas. On est sur de rien, encore moins de nous. On parle trop, mais on agit pas assez. Il y a trop de monde malheureux.. Trop de gens qui se plaignent de tout et de rien, il faut juste revenir aux choses essentiels. Il y a trop de choses a dire et ce ne sont pas les mots qui font les personnes, alors je vais me taire. Je ne veux pas perdre le goût à la vie. Beaucoup de choses me détruisent, mais on apprend de ses erreurs, du moins, voilà comment je vois les choses. On y est tous pour quelque chose, mais toutes les raisons sont bonnes pour repartir a zéro. Si ta vie à commencé par un orgasme, fait que cela continue tout au long.

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# Posté le lundi 09 octobre 2006 20:04

Modifié le lundi 08 octobre 2007 23:47

Pauvre idiote

ll pleut. Je reste sur mon lit. Assise. Je reste là. Fragile. Trop fragile. Sans bouger. Sans parler. C'est tout juste si je respire encore. J'écoute de la musique. Contemplant la pluie tombante. Regardant dans le vide. Comme inerte. Mais dans ma tête ça fuse. à ce stade, je ne suis pas maître de mes pensées. Et je pense à toi. à Eux. à Lui. à Elle. à Vous. à Nous. Et tout ça revient à me faire penser à moi. Et ça. ça c'est le pire. Fragile? Oui. C'est là que les questions se posent. Des pourquoi. Des comment. Des questions auxquelles je réponds par des réponses qui me font mal. Mal au coeur. Et je pleure. Si cela n'est pas déjà fait. Et mes larmes coulent sur mes joues aussi intensément que cette pluie. à avoir mal au coeur. Je fini par en avoir mal à la tête. Et ça n'en finit pas. Car je pense à toi. Beaucoup. Souvent. Beaucoup trop souvent. Je t'ai tellement idéalisé. Alors à ce moment je t'enfonce. En me prenant avec toi. Je Nous enfonce. ça me fait mal. Je prends plaisir à avoir mal. Je devrais pas souffrir ainsi pour toi. Non je devrais pas. Mais c'est plus fort que moi. à ce moment là, je prends plaisir à me faire mal. De plus en plus mal. à ce moment là, je prends plaisir à me vider de mes larmes. Je deviens folle. C'est horrible. C'est de ta faute. Peut-être. Peut-être pas. En tout cas, je me suis trop vite attachée à toi. Malgré tout, je ressens le manque. Tu me manques. Mais ne revient pas. Arrête. Ou revient moi pour de bon. En espérant que tu es le bon. Même si je sais que tu ne seras plus. Et que je ne serais jamais. Sans l'avoir été un jour. C'est dur. Si tu savais. Mais non. Tu ne le sais pas. Ou du moins, tu fais semblant ne pas savoir. J'en souffre. Tu t'en branle. Ai-je trop demandé? à voir c'était trop pour toi. Je me désespère. J'avais envie de croire à un semblant de compte de fée. J'ai plus envie. Plus avec toi. Je me contredis. Je me hais. Car dans le fond j'en ai envie. Je me dis qu'au moins si j'en ai envie. Je suis en vie. Envie de toi. Mais ce que j'aurais voulu c'est être en vie avec toi. C'est trop. Tout se mélange. Je ne comprends plus. Je ne me comprend plus. Je ne te comprend plus. C'est fini. J'abandonne. Je me noie dans mes larmes. Moi qui a voulu y croire. Moi qui nous voyait sourir. Moi qui voyait un Nous. C'est bête. Tu ne liras jamais ce texte. C'est pas que je le voudrais. Ou finalement pourquoi pas. Voir si t'en souffre autant que moi. Mais je n'aurais jamais du y croire..

Pauvre idiote... Je fini par fermer les yeux sur ma réalité...

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# Posté le samedi 18 mars 2006 13:21

Modifié le mardi 09 octobre 2007 05:02

Je crois avoir oublier comment la vie est parfois si belle

.x.

Je veux de la liberté. Je veux des moments de bonheur. Je veux des jours qui ne se ressemblent pas. Je veux m'enhivrer. Je veux de la passion. Je veux.. Trop de choses? . Possible, mais c'est humain je crois. N'importe qui vous dira qu'il faut profiter de la vie. Mais comment profiter de la vie.. Si en faite, on vous enferme dans une routine dont vous ne savez pas vous en sortir. Ou ne pouvez pas? J'ai rêvé de tant de choses. J'en rêve encore. Mais rien. On me condamne à n'être en faite que le reflet de ce que je rêvais. Il faut se battre oui, mais quand comment trouver la force lorsque l'on est usé, fatigué, lassé, blasé. Mais moi, je veux passer au dessus de ça! Ma raison s'évade, malgrè moi, . Dois-je tenté de la rattraper? Ou juste me laisser guidé? Dites-moi que cela vous arrive parfois. En ce moment, voir des personnes heureuses me fait autant de bien.. Que de mal. Il y a une part d'égoisme là-dedans. J'en suis d'ailleurs navrée. Mais je vous envie. Si vous saviez comment. Je souffre de mes faiblesses, de certains jugements. Suis-je maître de moi-même? Parfois j'ai l'impression d'avoir déjà tout perdu. Mon sourir, mes raisons, même le gout de vivre. Et je me vois, une âme si seule, incomprise, priant pour un meilleur lendemain.

.x.

Je ne crois pas.. en moi. Je n'y crois plus. Je crois avoir oublier comment la vie est parfois si belle.